D.R.A.M.A

Ini adalah postingan pertama setelah gue pindah blog dari tempat sebelumnya kesini. Tadinya mau sekalian pindah agama aja, tapi berhubung gue belom liat lokasinya strategis apa ngga, Ada angkot masup kedalem apa ngga, yaudah terpaksa, blog aja yg pindah, agama jangan.

So, ehm jadi tau lah apa yg harus kalian lakuin pertama kali saat gue udah bisa gajelas lagi.
Minimal bilang, hore!
Gue juga udah seneng kok.

*********************

Dunia iniiiii panggung sandiwara ceritaaanya mudah berubah~

Bener ga sih liriknya ? Lupa lupa inget

Lupa. Lupa lupa. Lupa lagi syairnya~

…………

…….

…..

Maap…maap..gue abis kerasukan Saipul Jamil ngehehehe

Lirik paling atas itu dibuat sama one of the greatest Indonesian bands ever known as, God Bless.

Dari sekian banyak genre dalam kehidupan seperti komedi, aksi, horror, dan beberapa lainnya yang belom sempet disebutin satu-persatu aku ucapin terima kasih banyak tanpa kalian aku bukan apa-apa, fans. #MalahKayakNerimaAwards
Ada nih yang paling ngga menarik-menarik amat tapi jadi konsumsi wajib lho bagi kebanyakan orang. Yak itu dia. DRAMA
Gini deh biar ga makin bingung langsung aja gue kelompokkan aja yah

1. Edisi salam olahraga.
Gaes, kalo kalian pikir ga ada drama kancah atlet itu saaaaangat salah. Inget yah, saaaaangat salah. Yang paling ketara banget ada di sepakbola. Kok gitu ? Sepele yah. Karena Pele maen bola. HAHAHAHA HAHAHA HAHA HA   njing …….garing :/
Serius tapi ini, coba deh kalo kalian penikmat sepakbola atau minimal kalian para cewek sering dicuekin pas team kesayangan pacar maen, mamam. Minimal tau bahkan sering denger omongan orang sotoy, sebut saja komentator tipi lokal nih.

– Bung, sepertinya pertandingan akan berlangsung alot bung || iya bung, rebusnya kurang lama || bung, itu lengkuas, begok !!!

Oke maap, ternyata mereka barusan lagi ngebahas salah nyendok rendang saat di prasmanan kawinan.

Nah, yang ini serius gaes.

– kedua team kurang cukup bermain dalam 2×45 menit, bung || betul bung, mereka akan selesaikan dalam drama penalty || minimal kita tau bung, jangan ada yg merasa disalahkan dalam masalah ini ya, Bung || YEEE BANGSAT MALAH CURHAT || maap bung 😦

Padahal mah ya, penalty mah penalty aja kenapa mesti didramain. Emang buat kebanyakan penggila bola, tendangan penalty itu ngeselin bahkan buat yg maen. Ya coba bayangin deh.

Udah bayanginnya ? Ya gitu
Ga gitu deng ehehehe

Maen 2×45 menit itu bukan perkara gampang, ada keringat, darah, bahkan air mata menyertainya alias capek sob. Namanya pertandingan mesti ada yg menang dan kalah yekan, ga ada istilahnya juara itu ada 2 apalagi potekan piala. Karena 2×45 menit dirasa masih kurang trus ditambah lagi babak perpanjangan waktu 2×15 menit misal hasil seri dipertandingan itu berjalan. Ga ada yg menang juga ? Ya ujungnya penalty. Kan nyesek. Udah betis pegel, ketek bau besi karatan, baju demek eh penentuannya cuma siapa yg beberapa menit doang. -Mirip pacar kamu yah, nafsu gede pas keluar…..cret doang. Cih!- Tau gitu mending suit ajalah. Pokoknya drama penalty emang ngga ada yg ngalahin deh. Menang, dibilang ga jago jago amat. kalah ? Dibegoin sepanjang masa. Pait.

Masih seputaran bola.
Kok ngomongin bola mulu ? Kalo gue ngomongin Par atau Put di golf pada paham ? Kan kaga. Udah ikutin aja ah elah.
Gue rasa banyak yg setuju, dari sekian banyak liga dan jadwal pertandingan bola interlokal, ga ada yg ngalahin big match klub Spanyol. Siapalagi kalo bukan Barcelona sama Real Madrid. Saling salip-salipan point, banyak-banyakan gol, sampe ngumpulin pemaen-pemaen jago. Let’s say, Barca punya tiki-taka, kalo kata anak PS yg doyan mainin Winning Eleven ini namanya, wantu. Cuma anak STM yg maenan skill wantu jaman sekarang, akhirnya Barca mengambil alih dan mengaplikasikannya di lapangan nyata. Et jangan lupain manusia yg satu ini gaes, bukan deng. Doi alien, yak. Lionel Messi. Sampe sekarang gue curiga, sebenernya Messi itu makhluk 3D yg kebetulan stick PSnya dipegang sama Tuhan. Gesit njir. Nah itu Barca. Gimana sama Real Madrid? Ini mah Bayern Munchen versi Spanyol. Bagus dikit beli, ganteng dikit beli, untung gue ga dibeli. Maaf ya gue bukan cowok murahan, sorry sorry jek. Iya yang mau ngeludahin gue juga ga apa apa kok 😦

Liatin aja dari barisan pemain depan sampe belakang siapa coba pemain guremnya ? Kaga ada. Walaupun banyak yg terkenal, palingan juga sih cuma taunya Christiano Ronaldo doang, kalo emang siapa yg pantes ngelawan Messi. Doi orangnya. Tapi nih ya, sebagus 2 orang dan team itu dalam satu lapangan kalo udah ketemu gue males nontonnya udah kayak ngeliat telenovela Marimar. Cuma kurang gamparan tangan tuan Rudolfo aja. Sensian, bentar-bentar ribut. Bola boleh lewat, kaki jangan sampe. Hajar terus kalo belom kejet-kejet. Senggol dikit jatoh, tempel dikit jatoh, diludahin dikit jatoh. Padahal mah kalo udah diludahin mending langsung masukin aja yah biar ga seret, tapi pelan-pelan ya perih soalnya…..
Nggggg..
skip cabul

pas jatoh ? Guling-gulingan 5 kilo meter. Woelaaaah. Geli pokoknya. Maennya 90 menit berantemnya 3 hari. Padahal mah ya, kalo berantem udah 3 hari ga baekan kan dosa ya gaes. Jangan dicontoh ya gaes. Lagian kalo cape ga usah maen dong, minta tukeran aja ga usah modus abis kena sleding mulu. Bilang aja mau rebahan.

Kebaca !

2. Edisi Layar Kaca
Itu kenapa sih didiemin aja, dasar suami kurang ajar, ya Allah jahat banget dan kalimat ngenes lainnya yg biasa keluar tiap liat umumnya ibu-ibu pas lagi nonton sinetron. Selow gaes, kalian ngga sendiri kok. Nyokap gue juga gitu. Ujungnya nih, Namanya juga pilem. Tapi besok ditonton lagi, endingnya bilang namanya juga pilem. Gitu aja terus, kan ngeselin 😦
Suka atau ngga kita dijejelin jenis tontonan drama tiap ganti channel tipi. Parahnya kenapa tiap jam prime time. Padahal di nagri sana jam-jam segitu tampilin pilem pilem kelas box office. Ya akhirnya, kita dipaksa buat nonton atau matiin tipi trus ngayap deh, mangkanya jangan salahin keadaan kalo sekarang ada 2 pilihan. Kelamaan nonton, kehidupan lo berharap akan sama dengan sinetron yang bangun tidur-mata masih belekan-pergi ke warung-ditabrak BMW-besoknya nikah-kemudian lari lari kecil di Bali. Biasalah, FTV template.
Matiin tipi ? Ya jangan salahin juga kalo sekarang banyak anak abegehe banyak ditemuin dijalan dengan kondisi pake snapback tebalik dengan tulisan woles, tali beha kemana-mana, celana pendek sepuser duduk di jok motor bobokan. Mereka itu sebenernya cuma butuh perhatian aja kok. Bikinin hestek ini dong buat gue #VoteForPresidentCabeCabeanRacing

Ahahahaha

Apalah artinya sinetron tanpa
INI SEMUA GARA GARA MAMA YANG GA BECUS NGURUS ANAK-ANAK

APAA ! PAPAH YANG SIBUK KERJA JARANG ADA DI RUMAH

*PLAK!!!*

Ga lam kemudian istrinya tiba-tiba udah pake mukenah aja lagi berdoa

Ya Tuhan Maafkanlah Suamiku.

Udah ini mah drama absolut. Kan kampret

3. Edisi (katanya) Cinta
Wanita.
Cewek.
Perempuan.
Atau apapun sebutannya itu, dikenal dengan spesies yg menggunakan perasaan sebagai panduan hidupnya, kebanyakan. Sotoy. Banget. Gue.
Ngambek, uring-uringan, itu wajar sih walaupun lelaki semuanya ga ada yg tau batasannya ada dimana. Modyar.
Misal nih, lo berantem tapi ga lama kemudian itu cewek bilang yaudah deh. Nah kita sebagai cowok merasa kondisi udah kondusif aman terkendali yekan. Bro, lo salah bro. Coba cek status sosial medianya 5 menit kemudian. Mampus kau dikoyak-koyak. Palingan no mention doang ahahahaha

Belom lagi kalo level dramanya mendekati caper ekstrim. Tau kan ( laki juga banyak yg begini ) pas berantem malah bawa-bawa orang lain biar panas. Kan begok
Terus mesti gimana ? Cuekin. Palingan juga putus AHAHAHAHAHA. Jangan deng, seterah kalian ajalah.

Sebenernya sih ya tergantung kitanya juga hadapinnya gimana. Satu lagi, pola pikir juga. Ga percaya ? Kalian tau bedanya cewek lagi PMS sama hamil. Sama sob. Perempuan nih kalo hamil ada aja maunya, namanya ngidam. Ada yg maunya makanan ini itu, ada yg uring-uringan, dan jenis lainnya. Cuma masalahnya kalo perempuan hamil ya secara hakikat sebagai laki-laki wajib turutin terlebih didalemnya ada janin yg suatu nanti bakal meneruskan tahta dan harta. Positive kan mandangnya. Nah kalo lagi PMS ?
Kamu tuh ga paham sih sakitnya ! #woelah. Kayak mereka paham aja sakitnya ti*ti*t ( maaf sensor ) kejepit resleting. Iya kayak digigit semut. Tapi sebelum semutnya gigit, itu semut maen ke SD beli gigi-gigian drakula di tukang ager. Rasanya ? Ya kayak abis disilet, ditancep, abis itu ditinggalin gara gara orang ketiga. Emaap
Pokoknya sakit, neng.
Intinya kita ini punya derita masing-masing kecuali, pacar lo Hulk. Karena cuma Hulk doang yg pas berubah celananya robek-robek tapi resletingnya kaga jebol. Gue rasa doi ga pernah ngerasain derita laki-laki kebanyakan 😦
Percayalah, kami berusaha sebaik mungkin untuk memahami sakitnya PMS tapi dengan melampiaskan amarah karena katanya hasil efek samping, itu drama. Karena percuma emang laki-laki ga akan pernah paham sakitnya. Lagian masih ada yg jauh lebih penting, contohnya fluktuasi nilai tukar rupiah yg makin mengkhawatirkan. Okesip

Mihihihi~

Kayak di awal, God Bless bilang kalo dunia ini panggung sandiwara. Jadi gimana hadapin salah satu bagian perannya, yaitu drama. Ya bener gitu jangan dikasih panggung, artinya kita ga akan kasih peluang para seniman  gagal itu. Jangan diliatin, jangan diladenin, cuekin aja. Nanti mereka kesel kan tuh, ga lama juga mati sendiri. (–,)9

Kenapa gitu ? Karena semua akan kembali kepada-Nya dan apa yang hidup pasti akan mati dan kelak kembali dihidupkan dengan ruh masuk kedalam jasad.

*abis dirukiyah*

Nyesel kan kalian bacanya, apalagi gue yg bikin.

Ciao

Hati Hati Ngga Melulu Soal Hati

Lama juga ya gue ga buang-buang waktu bikin artikel ga penting-penting amat di blog ini. Sebenernya sih sengaja biar gue bisa bilang statement standard para blogger kalo lagi kepentok ide materi. Mihihihi

Saking lamanya ga diurus sampe-sampe isinya debu sama sarang laba-laba gini. Pokoknya ngeri 😦

Tuh, gue udah sahih, belom ? Nggg……ngga. Ya jelas lah, seperti yang kalian tau kalo gue ini semacam ditakdirin jadi model. Mau gimana pun tetep aja syuseeeh~

Lagian udah ga musim pake cara itu. Karena apa? Karena sekarang masuk musim ujan, musim batu cincin, yeay. Sama satu lagi nih yang ga kalah syahdu. Musim begal.

Di tipi, koran, radio info mengenai perampokan kendaraan bermotor semakin merajalela terutama bagi pengendara motor. Dan ga tanggung-tanggung karena ga sedikit juga yang jadi korban. Mulai dari dicegat tengah jalan eh si pengendara udah dilukai trus dirampas pula motornya, jahat ya. Sampe ada juga nih kendaraan masih melaju ditikung juga, malah sama temen sendiri. Kayak ngga ada orang laen yg bisa dipacarin aja yah. Itu sama jahatnya

Eh maap salah fokus. (–,)>
Itu penikungan asmara

Pokoknya tindakan biadab pembegalan itu. Lebih jahat dari yg udah anter-jemput, bayarin ini-itu, dengerin curhatan eh malah dianggap temen. Dan pastinya juga lebih nakutin daripada pasangan yang bilang ” sayang, udah tanggal segini kok aku belom dapet ya ” #masihaja

OKAY….OKAY…GUE FOKUS SEKARANG

1…….

2………….

3……………….

B. E. G. A. L
Dimana-mana berita selalu menampilkan kisah pembegalan. Berita ini bukan hal baru banget buat kita sebenernya, mungkin kalian inget di pertengahan 90-an ada kejadian komunitas kapak merah #KeliatanTuanya
Kejadian itu heboh di daerah perempatan lampu merah di sekitaran Cempaka Putih. Modusnya ngetok-ngetok kaca nongolin kapak warna merah sambil ngerampok. Bedanya, sasaran mereka adalah pengemudi kendaraan roda empat. Nah sekarang, menimpa roda dua.

Pertanyaannya, kenapa harus motor. Gampang, karena menurut data statistik dalam tiap tahun terjadi peningkatan produksi dan daya beli yg tinggi untuk roda dua. Otomatis dimana-mana banyak motor dan menarik minat para maling, selain cabe-cabean racing pastinya #teteup
Yah namanya juga maling, ngapain nyari yang susah. Kalo mau mepet motor pas tengah jalan mah gampang. Senggol dikit langsung nyusruk trus bawa kabur deh motornya, coba kalo mepet mobil, susah vroh ! Mobilnya penyok doang, eh malingnya wassalam kelindes, kan pait. Apalagi nyenggol truk tronton.

Maling 1 : coy, mobil depan noh. Kita hajar. Mayan besinya bisa kita kiloin

Maling 2 : yaudah gaspol lah motor korekan ini

Weeeeeeng….Gusrak.

KREK !

Supir : bunyi apaan tuh

Kernet : palingan juga gajlukan bang

Supir : iya emang disini jalanannya suka surprise kalo bikin polisi tidur ya

SURPRISE BIJI MATA LO GANJIL !! ISI KEPALA KITA-KITA NEMPEL DI BAN LO NOH BENCONG ! Akika metong aaaaaak~
Ucap para maling yang ternyata ngondek.

Inget yah, malingnya yang ngondek, bukan gue. Coba dese catet ya nek.

****************

Balik jadi laki

Eh ke persoalan maksud gue,

Tadinya gue pikir nih ya kalo info pembegalan itu pengalihan isu dari trend batu cincin yg digilai sebagian orang biar keliatan jadi keren om-om,
eh ternyata beneran 😦

Katanya sih, pembegalan dimulai dari daerah sekitaran Depok gitu. Gue yang polos begini langsung shock pastinya, secara minimal seminggu sekali pasti gue disana berhubung domisili pacar gue. Ga nyangka juga sih ya, bukan masalah jarak tapi ini masalah hidup dan mati men dan artinya juga taruhan gue adalah nyawa. So sweet ya. Secaraaa~

Udah iyain aja ah elah. Minimal ada yg bisa gue banggain.

Sejak denger cerita itu, gue jadi lebih prepare kalo mau kesana.
Persiapan.

Yang biasanya gue cuek cuek aja, kali ini jadi lebih ekstra. Sebelum gue berangkat, gue undang tetangga kanan-kiri, depan-belakang bikin pengajian dirumah buat keselamatan gue di jalan, mirip kayak jamaah haji gitu deh. Gue cipika-cipiki, salimin semua orang sebelum berangkat.
Tapi……..
berhubung kalo tiap kali gue mau berangkat mesti gitu dulu yang ada isi dompet bisa tekor dan dianggap belom waras, jadi terpaksa deh gue urungkan niat mulia tersebut. Gue pasrah ajalah.

Hidup dan mati itu urusan Allah, biar tetap menjadi rahasia illahi. Cukup dengan cium tangan orang tua sendiri sambil minta ridho karena doa orang tua adalah salah satu jalan keselamatan dunia dan akhirat. #azheg

Yang bilang ” tumben si bangsat otaknya bener ” gue sumpahin tidurnya melotot. Biar rasa

Selain dengan cara syariah tersebut ya jelas ada lagi yang laen. Masa gue dibegoin sama maling yakan. Caranya gimana, ya mau ngga mau untuk sementara durasi selama gue ketemuan ya dipersingkat. Yang biasanya pulang paling cepet jam 12 malem, gue ubah jadi jam 10, biarin dah dibilang kayak pulang dari majelis taklim. Yang biasanya ngayap kemana tau, sekarang usel-uselannya dirumah. Yang biasanya mulai dari cium kening dulu, sekarang mah langsung berantakin sprei ajalah yg penting keringetan juga.

Ehehehe

Yah Namanya Juga Usaha™

Mudah-mudahan para penjahat ecek-ecek itu langsung ketangkep sama pihak berwenang ya. Dan semoga kondisi di jalan raya dimanapun tetap aman kondusif. Amin

Intinya sih, kejahatan pasti ada. Jadi sebisa kalian jaga diri baik-baik. Kita ngga bisa menghilangkan niat buruk seseorang, yang bisa kita lakukan hanya mencegah agar itu ngga terjadi. Sedikit gue kasih tips biar aman di jalan ya ;

1. Hindari berkendaraan pada malam hari kalo emang ga penting-penting amat. Kalo perlu pagi, siang, sore hari juga, mayan ngurangin macet.

2. Hati-hati dengan kondisi sekitar yg gelap dan sepi. Jangan ambil jalur itu, lebih baik memutar cari jalan yg ramai dan terang. Kalo perlu misal kalian lagi di bioskop nih minta dinyalain aja lampunya. Apalagi yg doyan duduk di bangku paling pojok belakang nih. Biasanya ada aja yang ilang, kalo ngga tangannya ya kepalanya. Lagi ngapain sih ? Main sulap ?

3. Target yang dicari biasanya perempuan karena lebih gampang, nah ladies. Dandan deh kalian kayak cowok pas naek motor. Copot dulu wegdes, bulu mata, sama ukiran alis. Yang badannya kecil pake baju yang gede, di-double gitu, pokoknya kayak lagi sumpelin kaos kaki di beha. Paham kan. Eh gitu ga sih. Ah auk deh yang penting keliatan gede……………..badannya. 🙂 *digetok*

4. Kalau emang harus pulang tengah malem, sebisa mungkin jangan sendirian. Cari barengan, yang udah punya pasangan kan enak apalagi cewek pasti dianterin sama cowoknya. Nah bagi yang belom punya nih. Ga usah kebanyakan kriteria pacar idaman blablabla lagian entar juga putus, ini kesempatan besar kalian buat memanfaatkan situasi lho. Mihihihi

Tapi inget, jangan dianggap temen doang. #eeeaaa

Udahan ah.

Ciao

Sehidup Semati Sekian Terima Kasih

Alkisah……

Sebuah drama pun dimulai

Romeo lagi galau. Perjuangannya backstreet dengan kekasih pujaan hidup dan matinya yaitu si Juliet akan kandas gitu aja gegara Juliet bentar lagi mau dinikahin sama anak pak Lurah kampung sebelah.

Hari ke hari kegalauan Romeo makin menjadi. Hingga akhirnya dia terpaksa puter otak, dijilat, terus dicelup biar bisa ketemu gimana cara biar Juliet jadi miliknya seorang seumur hidup.

*TING !!*

Ditengah syahdunya Romeo ngupil sambil meper ditembok kontrakan, seketika ide brilliant pun muncul dan kemudian Romeo menulis surat yang kira-kira begini isinya :

Dear…Kekasih quw, Ayank quw, Uwuwuwu quw, sgalaxa wat aq. Neng Juli seorng.

Aq gax tw musti ngapz gy ke bonyok neng byar qta du2k dipelaminan ber2. Klw neng Juli mang mw kwin ma dia y aq gax bs apa2h. Aq iqlaz tu bkin neng ma klwrga snneng.

Pi, neng jg hrz iqlaz klw aq lbh pilih isdet ajah dripda liat neng du2k dipelaminan ma rang laen smbil diiringin tarling koplo pantura n aq sbux mungutin akwa glas di acara ituh. Pi……

Klw neng mang msh lope ma aq n bih pilih aq, smw bs brbah. Aq tnggu neng ditmpt byasa aq nyetel knalpot bobokan mtor aku yuach. Ngan tlat yapz

Lope nget ma kmoh, Romeo

IYAK ITU ROMEONYA MASIH ALAY AH ELAH

PUYENG KAN BACANYA, APALAGI GUE YANG NULIS. #susahnyajadialay #lestarikanalay

***********

PUKUL 11.45 MALAM

Mata Romeo jelalatan celingukan kayak maling jemuran, bentar bentar ngeliatin jam G-Shock made in Pasar Senen yang dulu sempet dikasih dari Juliet selepas nonton konser Setia Band.
Hingga ga butuh waktu lama, jam menunjukkan pukul 12.00 tepat. Romeo pun panik, dia berusaha pencet setiap tombol jam tangannya berharap bisa memundurkan waktu. Tapi berhubung itu jam KW dan tombolnya cuma boongan doang ya apa mau dikata, nasib.

Sebagai laki-laki terhormat pun, dia merasa harus membuktikan omongannya, terlebih dahulu guling-gulingan di aspal. Dia kecewa berat dengan Juliet, ternyata gadis yang ia puja selama ini tidak sesayang itu.

Di detik itu pula Romeo langsung merogoh isi kantongnya yg menyimpan 2 botol racun. Dia pikir dengan menenggak 2 sekaligus bakal lebih cepet dan efektif.

Kemudian, glek……

Tanpa ba bi bu

Romeo pun gontai dan terkapar pada botol pertama. Ngga sempet doi minum semuanya dan bilang Aku Minum Dua ! *krik*

#kemudianhening

20 menit kemudian dari jauh terlihat sosok perempuan dengan gaun pengantin berlari-lari kecil mendekati tubuh Romeo. Juliet ga nyangka ternyata apa yang dilakukan Romeo bukan gertak sambel. Perasaan Juliet mulai tersayat-sayat melihat ketulusan cinta seorang laki-laki rela mati demi menunjukan keseriusannya. Entah apa yang ada di benak Juliet saat itu, karena kini ia benar yakin adanya bahwa cinta mati itu ada. Dan, jika mereka tidak dapat bersatu di dunia, alam baka pun akan mempertemukan keduanya, selamanya.

Tanpa tunggu lama, Juliet pun mengambil sebotol racun yang berada di genggaman Romeo hingga Juliet pun ikut terbaring tak bernafas di samping Romeo. So sweet ~

Dan, mereka pun hidup bahagia di akhirat sela……………….

Eits, bentar dulu belom kelar woy

Beberapa jam kemudian, Romeo terbangun dengan kaget menyisakan iler di mulutnya. Ternyata eh ternyata dia salah minum, bukan racun melainkan obat batuk campur angmer sisa semalem mabok di pos ronda. Terlebih yang bikin Romeo nyesek, Juliet justru terbujur kaku dengan mulut penuh busa sambil megang botol yang isinya, jelas racun.

************

Ini adalah sepenggal kisah cinta dramatis legendaris karya Shakespeare yang gue edit dikit versi remaja kekinian. Pertanyaannya, terus apa gunanya gue ceritain itu ?

Ngerti sama The Power Of Cinta Sehidup Semati ?
Pernah digombalin atau bilang ke pacar ” Until Death Do Us Apart ” ?
Sampai maut memisahkan kita, beb.

Sayangnya, banyak dari atau sekitar kita beranggapan bahwa pengorbanan cinta mengenai sebatas kehidupan dan kematian. Tanpa sadar bahwa dirinya sendirilah yang sebenernya penentu menghidupkan makna cinta itu sendiri atau bahkan menjadi pembunuh terkejam sekali pun.

Kisah diatas seakan menjadi patokan ketika cinta tidak sesuai pengharapan, lalu mengamini serta merta kegagalan, kesedihan, hingga menghancurkan diri sendiri demi pencitraan sebuah kalimat ” aku cinta kamu ” sudah menjamin bahwa disitulah letak sebenarnya sebuah esensi rasa kasih sayang.

Aihsedaaaap~

Tepok tangannya silahkan.

Pertanyaannya sebenarnya adalah ?

Sudahkah mencintai diri sendiri ?
Sudahkah membahagiakan diri sendiri ?
Sudahkah menjaga diri sendiri ?

Kalau itu belum dilakukan, terus kenapa tanyain bahkan minta perihal itu semua ke pasangan ?

Selamat memutar keadaan

Ciao

Kiamat Kecil

Kalian tau ga apa yang paling pedih di dunia ini ?
Patah hati ? Ditolak ? Pffftt

Pasti belom pernah ngerasain lagi shampoo-an trus gayung jatoh entah kemana 😦
Pedih

Tapi taulah, gue itu ga mungkin diem aja meratapi kejamnya kehidupan saat lagi mandi. Rendem kepala di ember. Kelar. Ahahahahak

Tapi sayangnya, kayaknya Tuhan ga memberi cobaan level rendah gitu aja. Dia mau tau kesungguhan gue, Dia mau tau usaha gue, Dia mau tau gue ini pantes apa ngga jadi pacarnya Raisa sebelum dipertemukan. :p

Dengan posisi nunduk ganteng dibawah keran aer biar sisa busa ilang ternyata ada yang ngeliatin gue selama mandi.

Aku merasa kotor

Aku merasa hina

😦

Sebagai lelaki tomboy ya jelaslah respon gue adalah……

teriak seteriaknya

IBUUUUUUUUU 😦

Terlebih yang ngeliatin gue itu……
KECOAAAAAAAA ! AAAAAAAAAK

Dan si kecoa keluarin sayap terbang-terbangan di sekitaran gue

*********

ga tau darimana binatang laknat itu dateng maen nongkrong selow aja. Kampret ! Malesin

Terserah kalian ajalah mau sebut gue itu apa macam, ” ngakunya anak metal tapi penakut” keren keren takut kecoa ” manis sih tapi cemen ”

GA APA-APA CEMEN YANG PENTING MANIS, HIH *sisiran*digetok gayung*

Iya gue akuin, gue mungkin ( dulu ) suka bikin rusuh, begajulan diluar sana, kaga ada takut-takutnya tapi fyi aja, ada 2 hal di dunia ini yang gue takutin.
1. Orang tua
2. Kecoa
3. Orang tua gue yang nenteng-nenteng jenazah kecoa.

Eh itu 3 deng ehehehehe

Gue mending dadah dadah ke kamera ajalah. Percuma diladenin juga kaga ada benernya

Cukup kalian tau aja, gue punya perseteruan dendam abadi dengan makhluk satu itu, sampai maut memisahkan kita berdua. Camkan itu.

Gue pingin loncat ke tembok atau terbang ke atas plafon tapi nanti ketauan kalo ternyata selama ini gue adalah spiderman. Mau langsung ngeloyor keluar kamar mandi gitu aja yang ada ntar malah dipasung sama tetangga. Yaudah lah ya gue cuma bisa pake anduk dengan kepala lepek yang masih banyak busa, nungguin nyokap usir brengsek satu itu sambil ketawa ngakak. Nyebelin 😦

Masalah gue dengan kecoa emang ga pernah berhenti, dulu waktu gue masih ngekost sama temen satu kerjaaan, namanya Dinda. Kepala botak, badannya lega, pokoknya berwibawa lah. Nah, lagi enak nonton bola di kamar berdua trus itu kecoa ikutan nimbrung dengan tatapan yang seakan ” UDAH BERAPA-BERAPA NIH BRO ” ya otomatis lah gue loncat, nyari sapu, karena sapu kaga ada dan kebetulan kita berdua males jadi ya yang gue lakuin jadiin Dinda itu tameng. Eh ternyata, dia malah ngejerit nada oktav almarhumah Whitney Houston. Berhubung gue itu teman yang baik ya gue sautin lah dengan teriakan melengking ala-ala Mariah Carey. Masalah ilang ? Ya kaga lah orang bisanya jerit-jeritan doang sambil keluar kamar kostan. :/

Sampe sekarang gue masih ga paham maunya kecoa apa. Dateng ga ada assalamualaikum, kan ga sopan banget hih. Maen sreseeet gitu aja. Trus gremet-gremet nyamperin kayak mantannya pacar, sekalinya gue gerak dikit malah kabur.

2 menit kemudian, balik lagi.

Gue gerak lagi

Dan doi pun pergi lagi, tapi kali ini dateng sambil terbang seakan mau nyerang.

Kan gue jadi ngeri 😦

Pokoknya nih kalo diceritain mah lebih lama daripada pilem kolosal.

Kadang kepikiran gue pingin getok sampe mokat. Tapi gimana. Gue getok, ntar malah kena kepala, gimana yah, kepala itu kan difitrahin. Salah lagi gue. pengalaman gue sih seringnya kecoa dateng sendiri kaga bawa temen-temennya. Nyalinya kayak anak STM abis mabok aibon, gue mau bunuh ya kesian, kalo ternyata doi hidup sebatang kara di dunia ini begimana ? Huh

Cowok Selalu Salah.

Jadi apa yang bisa gue lakuin tiap ketemu kecoa

Ya teriak. Udah itu aja

Ciao

Karena Cinta Tidak Sesederhana Itu

Ehm……

Yang mau cie-ciein ga apa-apa. Gue udah siap, buruan, gercep, GPL.

Gimana ? Udah ? Okay lanjut.

Ya yang tau dan pernah ikutin artikel digital media apapun gue buat pasti paham semua downline yang ada itu diambil dari kanan kiri sepenglihatan gue #mulaideh #sokseleb

Kayak yang satu ini, soal cinta. Iya cinta ah elah. Kaga percaya amat gue mampu tulis materi beginian. So let me be touchy at the moment ya 🙂

Jatuh cinta. Apakah itu ?
Jatuh : gerakan kebawah tanpa kendali mengikuti gravitasi.
Cinta : anaknya Uya Kuya.
Jadi kesimpulannya Jatuh Cinta itu adalah, ya gitu. #okesip

*krik*

Eh, gaes mau kemana. Ini mau masuk yang lucu jangan pergi dulu. GAES ? GAESSSS ??!!

Bukan terjemahan, arti, atau maksud yang bakal dibahas kok, karena emang gue ga paham. Makanya tiap orang nanya cinta itu apa ? Sayang itu apa ? Trus bedanya cinta sama sayang itu apa ? Pilih mana, cinta apa sayang ? Jawab aja Pilih Kasih. Tsk
Belom jadi pacar udah nanya-nanya, dih.

Mangkanya itu kenapa gue lebih tertarik sama proses saat jatuh cinta, iya proses. Perjalanan usaha yang seringnya ga diliat sama orang karena umumnya sih njelimet, rumit, kusut, mumet, dkk. Bill Gates, Steve Jobs, atau deretan orang-orang sukses di dunia ini, siapa yang ga kagum sama hasil dari proses yg udah mereka laluin. Coba lo tanya mereka perjalanan bangun kesuksesan itu semua, pasti ribet. So, intinya orang mah taunya hasilnya doang. #IniNgapaGueJadiNgomongBeginian

Begitupun dengan jatuh cinta. Hah, kenapa…kenapa ? Sederhana ? Restoran masakan Padang kali ah.

Kenapa gue bilang gitu, yakan manusia brengsek sombong kayak gue pernah ngerasain juga. Keren kan gue

Tepuk tangan, silahkan

1. Investigation.
Pernah denger kan, badan spionase dunia macam FBI, CIA, KGB, bahkan BIN sekalipun ga ada apa-apanya sama rasa ingin tahu perempuan yang lagi cemburu. Nah, gue tambahin satu lagi. Orang yang jatuh cinta pastinya. Selain aurat yang terbuka, *astaghfirullah* sekarang adalah jaman yang paling gampang banget buat cari tau segala informasi. Yeay, stalking everywhere hahahaha
Tinggal ketik nama gebetan di keyword search engine trus nongol deh. Mulai dari situs sosial media apa yang doi ikutin sampe nomer ijazahnya juga bakal ketauan. Itu kalo lo beruntung, tapi kalo dijadiin akun private ? Ya wassalam. :p

2. 360 degrees
Udah jadi hal biasa ketika yang ga pernah ngerti bedanya prosa sama rima tiba-tiba paham karya Khalil Gibran. Semua jadi serba terbalik, jadi mellow pas lagi kangen, jadi romantis pas ngeliat ujan, jadi sedih pas ga ada chat / telp masuk, jadi merem pas lagi tidur, pokoknya aneh lah. Gue dulu semacam anti banget sama yang namanya pop apalagi boyband, sejak pernah pacaran sama anak dancer dan doi kebetulan pernah ngasih 1 album dari N*sync yang judulnya No Strings Attached, gue jadi sering dengerin, karena sering dengerin akhirnya gue…..hafal. Iya gue hafal ah elah 😂

image

Justin dan baju KODOK

F. A. K

Dan akhirnya gue jadi suka dengerin Justin Timberlake :/
The Power Of Bisa Karena Terbiasa

3. Shit says

image

jika benar cinta itu butaaaaa~ butalah hatiku

Ini sih udah ga ada yg ngalahin spiritnya deh. Ahahak

“Kebetulan aja aku lewat, mau bareng ga” artinya gue udah dateng jauh dari rumah nih dan lo harus ikut. Pffft~

Udahan ah. Trus kalo lo gimana ?

Ciao

Sepi ( = ) Sendiri ( ? )

Artikel ini dibuat di lokasi sekitar 1000an meter dari laut, tenang, sepi, dingin.

Mirip hati………………..nyes
#woelah #aukhatisiapa

Kebetulan Tuhan menempatkan gue dalam kondisi dan situasi lingkungan yang selalu rame ga kenal sepi. Kayak sekarang, disaat temen-temen gue yang kelakuannya minus malem begini main lelep-lelepan di kolam renang, sedangkan gue malah nangkring di balkon berlindung di bawah cahaya bulan memandangi gemintang bintang yang berkilau dengan lagu the man who sold the world dari The Script bikin artikel. Faktanya, gue sendiri yang memilih buat menyepi sendiri.

Ga tau kenapa ?
Sejak kecil pas moment lebaran dimana semua keluarga ngumpul, gue lebih seneng mantengin tipi nonton Srimulat sama Warkop DKI ketawa sendirian.
Ga tau kenapa ?
Saat orang lain sibuk ngetwit soal macet tiap malem mingguan, gue malah bales-balesin mention
Ga tau kenapa ?
Kalo rame, gue puyeng…..

Aneh ? Ngga buat orang atau mereka ini yang udah kenal gue belasan tahun. Tapi buat orang lain, mungkin. Dengan sepi gue menemukan ramainya kedamaian. #apaancoba

This is Me Time
Itulah sebutan bagi seseorang yang memasuki fase nyaman saat sendiri.

Fase dimana gue jauh dari drama, fase dimana gue puas ketawain anak-anak gahol yang dengan bangga pasang gambar atau quote kode pamer galau kesepian ke semua orang, dan terlebih fase dimana ga perlu lagi laporan atau ngejawab cepet chat auk ah biar dibilang hubungan yang baik itu harus dilandasi komunikasi konstan, macam

” sayang, aku nafas dulu ya ”
” beb, aku lagi sholat nih, ini lagi sujud ”
” yang, aku abis eek tapi aer sama tissuenya ga ada, elapin dong ”
” cintaku, aku mau pake kaos kaki, menurut kamu mending kanan duluan atau kiri duluan. Bales GPL ”

Seperti kata pepatah Tak Ada hubunganGading Yang Tak Retak. Hidup itu ada pro dan kontra, dan gue harus siap dengan konsekuensinya. Apalagi sama yang berhubungan dengan namanya the power of nyaman sendiri. Susyeeeh

Ga enaknya, kalo pas mau ngeladenin yang lagi modus ngdeketin itu ga bisa ngapa-ngapain, takut nyakitin perasaan orang main yang lagi ngarep deket ke kita juga. #mulaidehsokganteng #taeah *self toyor*

Sendiri itu ga gampang tau. Semuanya jadi serba salah. Bergaul kebanyakan sama laki dibilang homo, nongkrong sama perempuan dibilang player, deket sama yang udah punya pasangan dibilang tukang perusak hubungan orang, ngobrol sama tiang listrik eh dibilang gila. Nasib !

Ciao

Hey Let’s Go

Belakangan ini pinggang gue rasanya sakit banget, sempet kepikiran buat ke bidan mau ngecek sebelum ketuban gue pecah. Tapi terpaksa dibatalin karena berhubung gue langsung tersadar kalo gue ini masih lelaki….

Lelaki tomboy #okesip

Anehnya gue masih selow aja ga ribet, juga ga tau kenapa mood gue stabil. malahan dibilang happy-happy aja tuh padahal hampir tiap hari kesabaran gue diuji sama supir angkot Ciledug yang suka belok sama ngerem pake insting doang.

Apa jangan-jangan gue lagi jatuh cinta ? Eng ing eng~

Hidup dengan iman akan terarah
Hidup dengan ilmu akan mudah
Hidup dengan jujur itu indah
Hidup dengan kamu….itu anugerah

Sedaaap~
Sajaknya mantap yekan.

Oh wait, tenang…tenang. Postingan gue kali ini ga bakal nyiyirin soal dunia pffftcintaan kok. Karena mungkin gue ada di posisi ini sekarang, situasi dimana gue mulai di titik perubahan yang umumnya secara sadar atau ngga setiap orang lagi jatuh cinta pasti ngerasain ini.

Yang kenal banget gue pasti tau seperti apa rutinitas yang biasa gue jalanin.

Gue demen banget LDRan sama sinar matahari, malah sekiranya gue harus punya kegiatan sebelum tidur mesti pasang alarm minimal di hape dengan macem jenis notifikasi. Kalo kata orang jangan bangun siang ntar rejeki dipatok ayam, tapi kata gue sih, ayam sekarang tuh pulangnya pagi mulu apalagi kalo belum dapet pelanggan. Tapi sekarang, ya Alhamdulillah sih biarpun belum bisa dibanggain ya minimal gue ga perlu banget mesti setting begituan, malahan kadang gue marahin alarm karena gue duluan yang bangun.

Iye guenya ga tidur

Trus ada sebagian orang yang bilang gue anti-sosial, sini gue jelasin, gue bukan ga mau bersosialisasi tapi gue pilih-pilih dengan siapa gue berada. #tengil *kemudian dibakar massa* (–,)>

Engga deng…

Dulu dalam seminggu gue and the gank punya kesempatan buat nge-trotoar di Kemang biarpun buat dapet parkirnya aja bisa sambil bangun kontrakan dulu cuma sekedar buat nyiyirin wece-wece yang minum di sepel tapi maboknya di venue, atau seharian di studio ngoprek lagu itu-itu aja yang ujung-ujungnya pas mau di-mastering ada aja tempo yang salah #Alasan #BiarGaDitanyainRecording

Mihihihi

Termasuk juga sekedar nge-tweet random di akun pertama ngacak-ngacak timeline biar ditawarin ngebuzz lagi. #eh :p
Iyalah, kan udah level 00K jadi wajar dooong #MulaiTengilLagi

Atau malahan bisa telpon-telponan sama pacar sampe ngantuk trus berdebat ga kelar ampe pagi cuma karena satu topik bahasan ;

“Udahan ya kamu tutup duluan”
“Ngga ah, kamu dong yang duluan tutup”
“Ih kamu, udah kamu aja yg duluan”
“Yee kan ladies first”
“Ga mau ah, aku maunya kamu”
“Bener nih ? tapi aku pinginnya kamu”
“Kalo aku maunya kamu gimana?”
“Yaudah aku itung ya..1..2…3..”
“Tuh kan kamu blm ditutup juga”
“Hehehe iya deh, ulang lagi”

#BegituTerusSampeKiamat

Atau gini

image

Nggg…wait, sorry itu template blog pas dulu jaman gue masih alay. Lagian sorry ya gue anak sholeh. Karena anak sholeh itu ga kenal yang namanya pacaran. Catet itu, Catet !

At the end

Gue mulai jatuh cinta dengan hidup gue yang baru, dunia gue yang baru. Kenapa gitu ? Ya gampang jawabannya karena makin rame aja hari-hari gue. Tapi sebenernya, apapun dunia lo entah baru atau lama semua sama aja tergantung gimana mau dibawa. Kalo lo mau statis yang ga suka perubahan ya monggo artinya lo cocok hidup selamanya bareng manekin. Mau mengalir seperti air yang ga jelas juntrungannya karena bisa berakhir di muara atau comberan ya silahkan. Tapi gue, gue lebih pilih buat nyari masalah, eh bukan, maksudnya nyari hal baru yang belum pernah gue temuin, karena dengan hal-hal yang baru itu gue bisa paksa diri cari cara buat tau. Otomatis kan ada aktivitas, kesibukan, atau apalah itu namanya. Jadi kalo lo masih punya kesempatan buat mikir jorok, galau, atau malah kesurupan mending ngikutin cara gue. Dijamin tokcer, ya test drive dulu. Tapi kalo kena tipes jangan salahin gue yak. Mihihi

Ngga lah, intinya selalu inget tips bugar selalu ala artis-artis yang tiap ditanya sama wartawan kenapa selalu terlihat oke jawabannya pasti selalu istirahat yang cukup sama banyak minum air putih.

Pffftt~

Iya, ke tempat nge-gym, ke salon, permak ketok magic kalo perlu sama kegiatan yang butuh ratusan ribu sampe jutaan ga usah disebut.

Tuh kan makin ngelantur, udahan ah

Gimana…gimana ? Cinta yang gue jelasin disini bukan subyek personal ya ?

N. G. A. R. E. P

Jangan lupa kalo tidur matanya merem ya,

Ciao