Pada suatu hari

Ada banyak pertanda dimana usia tidak lagi berkuasa atas hidupmu. Selain kelenturan kulit, rambut berkarat, hingga pembiaran waktu berlalu semaunya. Sudah cukup dengan itu semua. Entahlah, tapi saya tentu saja iya. Dulu, saya punya banyak waktu dengan semua omong kosong. Sekarang, mungkin hanya tersisa sedikit. Kalaupun saya bilang tidak ada lagi omong kosong justru itu sesungguhnya omong kosong yang sebenarnya. Bagaimana?
Salah satunya dengan blog ini dan beberapa akun sosial media yang saya punya. I’m done, dudes. I’m fucking done. Tepatnya saya tidak butuh informasi-halah-kayak-orang-bener yang selalu ada setiap saya scrolling timeline. Pengecualian mungkin, dengan “akun yang menghasilkan” karena jelas ada uang disana. Diluar itu? I don’t give a shit, really brads I meant to. Saya lakukan apa yang BENAR-BENAR saya ingin lakukan, yes I’m back. Saya rasa ini penting.

Contoh kecil, yaitu disini. Sudah 2 tahun saya membiarkan dengan isi konten yang saya sendiri jijik. Apa yang saya pikirkan saat itu? Lucu, seru, kembali lagi itu semua pada selera. Menyesal? Tidak. Itu bagian dari proses hidup. Bukankah setiap orang akan melakukan hal-hal bodoh dalam hidupnya. Saya belum bisa menjelaskan banyak hal karena bagi saya saat ini dengan level om-om bisa mengingat password login blog ini adalah hal menyenangkan. Semudah itu.
Sampai ketikan ini selesai bahkan saya tidak mengerti apa yang saya pikirkan. :)) Dangkal

Entah

image

Kamu tau tentang perihal patah hati.

Disaat kamu terpuruk dan merasa sia-sia atas apa yg telah kamu perjuangkan. Disisi lain Ada yang sedang berjuang mendapatkan tempat itu, bukan untuk mengganti, tapi meyakinkan bahwa kamu layak diperjuangkan.

Deja Vu Berjamaah

Aku menulis karena tidak pandai mengingat
Tapi kali ini tulisan dibuat justru untuk mengingat. Sedap

Gue ngajak kalian ke moment atau situasi yang khas banget tiap masuk bulan puasa, apalagi bentar lagi yekan. gitu

image

Gimana ? Udah broadcast massal ” minal aidin ” yg sebenernya terselubung kalimat ” aku kangen kamu ” belom ? kayak yg dulu pernah gue bahas  disini. Setaun yang lalu. Udah lama juga ya gaes. 😆

Okay ehm, gue ngga akan bahas itu lagi. Basi.

So, karena kali ini edisi syariah, sebisa mungkin gue mengurangi penggunaan kata atau kalimat-kalimat terlarang. Jadi tolong support gue, minimal biar gue menunjukan bahwa laki-laki ini jauh di dalam hatinya penuh kebaikan #Promo #Lelang #CuciGudang #ApasihIni #UdahBiarinAja

Tepok tangannya, boleh.

Udah….udah…ga usah heboh ntar gue geeran 😳
Ya terserah sih mau bilang gue ngga pantes baik tapi gimana pun kan gue harus belajar karena nantinya bakal jadi calon suami yang baik juga buat istri orang.

Yah, namanya bakal jadi, artiannya kan kayak cita-cita, kesampean bagus, ngga kesampean, yaudah. *digetok*

Jadi gini,

Eh bentar, kayak ada yg aneh sama tulisan gue, ngggggg. Maksudnya itu kan gue bakal nikah nanti sama orang, bukan alien apalagi botol yakult jadi ga gitu
N g e l e s ehehehehe

Ada banyak banget moment di bulan puasa yang patut kita nikmati, karena hampir semuanya bisa terulang lagi. Mirip deja vu gitu, tapi berjamaah.

A. Minuman Ajaib.
Kalo tanda mau kiamat kan ada bunyi terompet sangkakala tuh, trus kalo tanda mau putus biasanya jarang hubungin tiba-tiba lost contact gitu yekan. Nah, kalo mau bulan puasa itu tandanya bakal sering banget iklan apa hayo ? Obat Maag udah ngga lucu lagi, FYI aja sih.

Syrup bro syrup.
Apa cuma perasaan gue aja kalo iklan syrup lebih menggairahkan dibanding bulan yang lain, seger banget apalagi kalo udah nyampe tenggorokan. Kenapa jadi ajaib, karena gue kesel. Seumur-umur gue bikin syrup nih ya kalo ngga kemanisan ya berasa aer putih diwarnain aja. Coba liat iklan, pas nuang di gelas udah ada melon, strawberries, macam buah-buahan gitu lah. Trus kayaknya kesan kekeluargaannya kental banget, kalo gue di rumah malah berantem dulu, ga bisa liat gelas gedean dikit.

B. Oh Ubin Mesjid
Awalnya sederhana
Rebahan bentar aaaaah,
Ngelurusin kaki aaaahhh,
Ngitungin ubin aaaahhh,
Akhirnya, ya merem juga.
Bangun pagi buta,
Lanjut kerja,
Ngga makan,
Badan lemes,
Tulang serasa kayak bandeng presto, empuk. Bawaannya nyender aja,
Mata kaki aja istirahat,
Masa mata kepala melek juga,
Ngga adil itu namanya,
Akhirnya, ya merem juga
#BukanLirikLagu
Bener sih tidur itu ibadah, daripada nongkrong ngomongin orang, suit suit kyu kyu perempuan lewat, apalagi sebatang dulu nunggu bedug. Tapiiiiiii
Itu kan tempat ibadah, buat tiduran gitu ? Emang udah keabisan kamar kostan ? Eh jangan deng. Yakin ngga ileran ? Ya yang gue pernah tamasya ke tempat ibadah agama atau kepercayaan lain nih. Hebatnya ngga ada tuh, ada yg kalo mau kesana mesti wangi, rapi, atau malah sendal rapi barisnya kayak anak paskriba. Untung gue masih inget sampe sekarang kalo tidur di Mesjid bakal dipindahin jin ke dalem bedug. Hiiii serem.

C. Dunia Milik Tuhan Sisanya Pada Ngekost
Gue yakin deh ah terserah kalian miskin apa kaya, cakep apa jelek, normal apa sekong pada akhirnya punya pemikiran yang sama. Yak, nyetok mie instant. Artinya, bukan anak kostan doang yang berhadapan dengan barang terlarang itu. Minggu-minggu terakhir adalah jadwalnya yang punya warung makan udah ngga buka, mesen di restoran buat delivery harus nunggu waiting list, apalagi yang emang kebetulan males masak buat sahur, daripada keburu imsyak mending nikmatin yang ada. Mulai dari direbus, digoreng, dipotong dadu, sampe otak keabisan ide kreatif mau dimodelin apaan lagi itu mie, endingnya banyakin kuahnya yang penting perut kenyang, dan asupan air buat kondisi tubuh terjaga.

D. Aku Pulang.
Moment ketemu keluarga emang ngga ada yang bisa ngalahin deh pokoknya. Ya kecuali buat orang-orang demen galau ” waktu untuk kamu segalanya melebih diri dan keluarga ku ” jangan ditemenin orang model gini gaes, apalagi dipacarin, sama keluarganya aja ngga perduli apalagi sama kalian yg jelas jelas orang lain. Bahaya cuy.
Nah, wajar banget sih menurut gue kalo banyak orang pulang ke daerahnya masing-masing, dasarnya kangen, abis THR, libur panjang, mau ngapain lagi kalo ngga pulang. Inget sama pepatah, lebih baik foya-foya di kampung sendiri daripada di negeri orang. Eh, gitu ngga sih. Auk deh.
Saran gue sih ya, yang mudik usahain jangan bawa motor, ngeri di jalan, bawa anak kecil pula trus ada bagasi tambahan. Ya apapun niatnya pake motor biar irit atau bisa nunjukin materi yang kalian punya, coba jangan egois, kasian kan anak kecil. Ditambah lagi, gue susah pulaaaaang ah elah.

image

Picture by MBDC

Jalur Kalimalang tiap hari macetnya Ya Allah banget eh dihajar arus mudik. Kerjaan gue di Tangerang rumah Bekasi lewat tuh jalur????
Ehehe bercanda kok, yg penting hati-hati sih.
Lagian juga nih ya pemerintah. Usaha apa kek, udah proyek dunia akhirat benerin jalan pantura ngga kelar-kelar, udah transportasi susah, bikin ke alternatif baru. Giliran belahan dada aja disensor mulu, apaan tuh. Cih !
Sorry, gue kepancing.
Intinya. Bebas deh mau naik apa yg penting hati-hati yah, yang naik angkutan umum  jangan salah juga bahaya lho. Biasa lah itu modus operandi ngasih makanan, ngga jauh sama jeruk atau aqua gelas. Kalo yg ketemu begituan jangan ditolak, terima. Tapi mentahnya aja, kan mayan kalo tiap terminal ketemu yg model begituan itung itung nyari nafkah nambah rezeki. Alhamdulillah.

E. Dress code
Baju baru adalah hak-hak dan keadilan manusia yang ngga bisa dihilangkan dalam tradisi lebaran, bebaslah ya orang punya duit. Mulai dari model couple-an sampe batik everywhere. Kan ketemu orang banyak, biasanya nih ya ada aja yang nongol cakep auk darimana ternyata tetangga sendiri tapi udah keburu digebet temen atau ada yang kosong sih eh ternyata masih sodaraan. Tenang, ga rugi kok. Yang penting masih keliatan indah di mata Allah. Subhanallah
*lipet sajadah*
Minimal begini deh

image

Dari sekian keindahan itu bakal ada manusia jenis minta diblender kepalanya yang mulai dari sholat Ied aja udah pake jersey team bola paporit. Orang model gini nih yang bikin Tuhan kesel, ntar juga hidupnya dioper-oper, paling mentok buat ngisi bangku cadangan. Amin

Ya gitu deh rentetannya, masih banyak sih cuma gue keburu pegel.

Udahan ya.
Ciao

Sebentar Saja

Mari kita duduk dan bicara sedikit tentang yang katanya mampu mengucapkan kata tak terucap.
Iya, dinding

Jika jarak dan waktu dituduh tersangka utama perpisahan lalu, apa kabar dengan dinding

Bukankah tembok Berlin dihancurkan untuk menyatukan apa yang telah lama berpisah lewat jarak dan waktu,?

Apa justru itu berlaku untuk dinding hatimu misalnya ?

Oh, aku hampir lupa di dinding hati telah tergantung harapan, kenangan, dan semua tentang apa yang akan dibangun meski mungkin saja dihancurkan

…………….syit. Maaf ini cuma gegara laper doang kok, beneran 😦

Jodoh Pasti Bertemu (?) 21+

Ngga tau kenapa gue harus mencamtumkan label 21+ di tiap konten yang dianggap sensitive. Ngga musti sih, seperti kalian tau kan emang isi artikel gue atau dimanapun gue hadir di sosial media lumayan mengandung explicit contents kan, entah kalimat yg agak bergeser dengan norma-norma ketimuran ( baca : ke Arab-araban melebihi orang Arab itu sendiri ) atau gambar yang bikin perih di mata. 🙂
Gue cuma notice buat sebagian orang yg mungkin merasa terganggu dengan apa yg gue pikirin, baru gue pikirin lho itu :p

Tapi, buat yg udah tau gue ya emang gue begini, ga kuat nahan-nahan apa yang mau gue keluarin dari pikiran di tiap sosial media. Kenapa ? Ga suka tweet gue ya ngga usah follow, ga demen liat recent update bbm gue ya tinggal delcont, ga suka sama apapun yg gue lakuin, ya terima kasih untuk menghabiskan waktu keluarin energy untuk itu. No, no, gue ngerasa ngga punya haters. Gue bukan Agnez Mo yg dipanggil mahal buat nyanyi lip sync di acara ultah stasiun tipi #eh

Masih inget kan rumusan yg pernah gue share :

Lo bebas berbuat apa aja, tapi. Orang lain juga bebas menilai apapun.
Well, gue demen banget ninyir. Your welcome :p

Njir, opening line gue kepanjangan ya :))

Daaaaaaaan…..
Seperti yg kalian tau gue seneng sama hal-hal yg awkward juga kan. Mulai dari sekolahnya apaan kerjanya apaan bahkan hubungan asmara gue pun sama.
Gue tinggi, pacar gue cebol. Gue pinter pacar gue bloon, yah pokoknya kontradiktif lah ya. Oleh karena itu ya jelas lah jangan harap model pacaran gue yg kode-kodean, pacaran di timeline tiap hari, sayang-sayangan di telpon padahal udah ngantuk pake convo kamu tutup duluan-yang ngga kelar-sampe bedug subuh. Gue sama dia, kagaaak, malesin amat kayak gitu.

Mangkanya gue pacarin, pas ya. Jodoh Kali. Gue bilang, bukan. Lah kok. Bisa ya gitu. Iyalah orang masih pacaran, jodoh mah kalo udah nikah. Kenapa ? Ya bukannya kalian percaya kalo Jodoh Rezeki Maut ditangan Tuhan. Artinya ya mesti diresmiin dulu yakan lewat hukum Tuhan. Akad Nikah.

Pertanyaan kayak gini gue dapet lagi dari obrolan awkward sama doi semalem, cape juga kan ya ngatain orang mulu, ngbrolin sekitaran selangkangan apalagi, bosen. #tsah #eh
Ngga tau tuh bocah kelilipan apaan sampe ngeluarin pertanyaan, yg mungkin sama kayak orang kebanyakan, cuma gue baru denger aja.

Begini ” kalo Jodoh ditangan Tuhan trus kenapa ada orang yg cerai ya ”

Eaaaaaa

Orang dangkal biasanya akan jawab gini
– Itu udah di atur sama Tuhan, manusia tinggal jalanin.

Jalanin, biji lo ganjil ! Terus lo nyalahin Tuhan dong kalo hubungan lo berantakan. Bukannya kita semua tau, tempat segala kebaikan ada di Tuhan, letak kesalahan ada pada manusia. Terus kenapa masih bawa nama Tuhan sih.

Analoginya lo mau perang, tapi ngga punya peluru apalagi senjata ya mampus kau mati dimakan cacing.

Plot twist dikit nih,

Ya kalo kita berbicara soal ketuhanan tapi ngga punya bahan materi yg cukup trus berani pula ngajakin debat hanya berlandaskan dalil dalil tanpa pernah dipahami secara nalar akal logika. Jawabannya akan berakhir dengan; lo akan ragu dengan Tuhan lo atau jadi atheist. 🙂

Yah mentok-mentok kalo ngga bisa jawab, palingan ” Tuhan itu jauh diluar akal nalar manusia jangan diperdebatkan percuma otak ngga bakal sampe “. Padahal jelas-jelas manusia dibekali akal pikiran biar apa, biar ngga gampang dibegoin.

Balik lagi soal, Tuhan jahat dong berarti temuin kita sama orang yang katanya jodoh kita eh malah dipisahin ?

Analogi berpasangan paling mudah deh ya. Ia menciptakan Adam dan Hawa, dikasih tempat enak, asal jangan makan tuh buah. Eh mereka tambeng, dimakan juga. Tuhan marah, dibuang lah ke Bumi. Tuhan jahat ? Ngapain diciptain tapi Dia sendiri bakal tau kan kejadian itu, kok dibiarin aja, katanya sayang sama kita. Terus juga Adam sama Hawa, kan bisa mikir dulu sebelum makan itu buah, ngapain dengerin omongan iblis, mereka berdua kan punya akal ya bisa mikir dong. Belajar dari kesalahan ? Pffft. Apa jangan jangan beneran kalo kita berasal dari evolusi Monyet yang otaknya masih berkembang. Itu buktinya Adam sama Hawa kebangetan banget bloonnya.

Jadi salah siapa ?
Tuhan yg sengaja bikin kita susah ngga mau nolong, sadis dong, jahat ya, atau.
Gara-gara mereka berdua tuh yg tambeng, harusnya kita semua bisa tinggal di surga. Atau…….
Sebenernya sih itu udah direncanain biar kesannya dramatis gitu kalo Tuhan punya kuasa model coretan anak Boedoet ” lo asik gue santai, lo usik gue bantai ” jadi jangan macem macem lo. Bukannya dalam satu firmannya bahwa kelak Bumi memang akan dihuni manusia. Jadi makan ngga makan ya Adam sama Hawa bakal ditendang dari surga. Nah lho

Plot twist dikit itu, baru dikit 🙂

Sesat !
Kafir !
Murtad !
Iblis !

Gue bakal terima omongan itu dari orang yg cuma takut sama agama bukan sama Tuhannya sendiri. If you know what I mean. Ya yang ngomong pejuang Tuhan tapi malu-maluin ngga punya akal pikiran buat memahami Tuhan apalagi menunjukan kalo Tuhan itu baik lho gaes, contohnya ya gebrak-gebrak orang buat percaya. Eh bentar, kayak nyindir apa ya gue 🙂

Kalian lagi jualan nih, bukan promo barang bagus malah maksa orang beli, mau ngga ? Ya males. Sekalinya beli itu Karena takut, terpaksa, akhirnya digeletakin doang barang di rumah. Mirip sama agama, akhirnya juga jadi isi kolom di KTP doang. Awwww

Kalo kalian bukan orang model begitu, pasti udah ketemu kok jawabannya dari tadi dan plot twist gue bakal jadi mentah 🙂
Itung-itung ngetes iman biar ngga malu-maluin. 🙂

Udah ya plot twistnya entar sesat bawa-bawa gue lagi :p

Gini, manusia kan dikasih kehendak-bebas. Gue kasih lo nyawa dan idup jadi manusia, mau ngapain dan begimana ya bebas. Tapi inget, noh gue punya tempat ya namanya neraka sama surga buat entar lo tinggal, caranya sampai kesana ? Tinggal gimana lo di dunia, b e b a s.
Di kehendak-bebas itu juga kita dikasih pilihan yang banyak banget termasuk dalam dapet rezeki.
Gue kasih lo rezeki, kurang ? Ya usaha, gue mau liat lah kerja lo baru gue angkat derajat lo.
Kayak kita kerja aja nih, lo mau naik gaji, jabatan, tapi males. Situ PNS ? Eh ngga deng. Ya perusahaan bisa liat kali lo kerja apa ngga. Gimana ? Kalian udah bertahun-tahun kerja tapi masih begitu aja. Salah siapa ? Tuhan ? Karena Dia yg ngasih rezeki ? Diri sendiri lah. Resign. Itu yg paling bener, berarti kalian kerja di perusahaan yg salah. Takut ? Susah Cari kerja ? Berarti lo emang ngga punya kemampuan yg sama sekali ngga bisa dibanggain, terus salah Tuhan, salah guru BP gue ?? Ujungnya ngeluh playing victim dari perusahaan. Yaelah, basi. Jelas jadinya kan Tuhan males ngasih lo rezeki. Ga worth it sih.

Duh, gue kan harusnya bahas percintaan. Ngapa jadi kayak orang HRD gini. 😦

Jodoh pasti bertemu. Yang nyanyi siapa sik. Afgan ? Tampang oke-suara caem-femyes pula-tajir jelas. Nyanyi gitu, pas. Biarpun dia tengah hari bolong pake kaos kutang kayak mamang mamang sambil guntingin kuku di depan pintu juga banyak yg nyamperin. Ya gitu endonesa rakyatnya, telen bulet bulet tapi ngga sesuai sama kehidupan nyata. Auk siapa yg sarap kalo udah gini.

Bertemu siapa sih ?
Mantan ?
Ngarep balikan ?
Ngenes.
Soal mantan udah pernah gue bahas, males kalo diulang ah :))

Ketemu jodoh dimana emangnya ? Jalan ?
Itu jodoh apa duit logaman yg dipungut tiap memasuki reses gajian.

Dimana pun kalian ketemu ” merasa jodoh ” gimana, disamperin kan. Ngga diem diem aja kan, pas diserobot temen eh ngakunya ditikung padahal status masih gebetan. Idih

Artinya ada USAHA disitu.
Gue ngga percaya karma or whatever you fucking named it
Gue percaya kalo kita baik, Tuhan bakal ngasih hadiah lebih baik
Kalo kita jahat ya bakal dikasih kejahatan yg lebih juga. Emang neraka diciptain buat apaan ? Manasin burjo. Kan kagak. Fair enough dong.

At the end, kita berbuat kebaikan dan berdoa pada minta keselamatan dunia akhirat yakan. Itu sama Tuhan, lho. Udah itung-itungan.
Masa sama sesama manusia, terlebih jodoh, cuma seikhlasnya. Usaha doooong

Eaaaa. Lagi

Andai perbincangan itu bisa bertahan sampe pagi mungkin gue banyak lagi yg gue share, termasuk plot twist. Ehehehe
Berhubung ada perempuan yg entah darimana datengnya nongol dengan tatapan kosong ngeliatin gue berdua saat itu, ya terpaksa bubar. 😦
Serem boooo

Ciao

Umur Ga Bisa Bohong

*naik podium*
Cek…tes…one..
Cek..cek..tes..low..
Cek..low..low…hei..low
…cek..
*ngetok ngetok mik*

Ehm..attention please

Jangan tanya gue kemana aja ya baru naikin artikel. Yah gini deh nasib blogger punya materi banyak tapi selalu berakhir di draft aja #AlasanBasi #AngetinLagi #FaktorUmur

Ya gimana yah yang penting udah gue update nih jadi jangan tanyain mulu kapan update di blog sendiri bukan di web magazine lagian kan kalian tinggal baca, gratis lagi. Eh maap kok gue jadi sewot 😅😊

Kayak gue bilang tadi faktor U punya kontribusi dalam hal apapun, coba inget-inget sendiri deh.

Kayak gini,
Yang belom tau nih gue kasih tau ya kalo menurut penelitian bahwa wanita lebih cepat tua ketimbang lelaki.

image

Salahin Google aja yah 😂

Kenapa ? Gampang jawabannya, apaan aja dibikin anniversary, jadian seminggu udah anniv-annivan aja, ketemuan ngerayain lagi, belom lagi pas ultah. Pokoknya dalam sebulan harus ada anniv lah, mangkanya jangan kaget kalo kerutan kerutan lebih mudah tampak di wajah para wanita, umur jadi berasa cepet banget. Coba kalian catet ya *digetok*

Eh, ngga deng bercanda. Okay gue fokus !
Dr Moshe Kon dari University Medical Centre Utrecht, Belanda yang dipublikasikan Health. Sebaceous glands atau lebih mudah disebut kelenjar peluh berfungsi untuk menghasilkan minyak yang berguna untuk menjadikan kulit tetap lembut. Pada cewek, jumlah kelenjar tersebut sangat sedikit sehingga lama kelamaan akan lebih cepat tua daripada cowok. Terutama pada wajah bagian bawah. Trus ada hormon estrogen, yaitu hormon yang bisa membuat kulit wanita tampak sehat dan kencang. Seiring bertambahnya umur, estrogen yang diroduksi akan semakin berkurang. Sehingga wanita atau cewek akan cepat tampak TUA. Duh maap kepencet capslocknya 😂

Tapi bukan berarti para pria aman dari tampang boros, apalagi yg namanya udah kena stress nih. Dikejar deadline, kerjaan numpuk, tagihan selalu teriak tiap awal bulan, pacar ditikung temen, udah mending mati aja itu sih. Otomatis kan bawaannya emosian. Nah, perempuan udah lah kan tadi udah gue jelasin secara ilmiah jangan lagi tambahin sama emosian makin tua aja #MasihAja 👉👌

Iya, umur itu emang ngga bisa boong lah

Makin Ngga Punya Waktu
Dulu mungkin kalian bisa ngerasain pergi on time pulang telat dicariin orang tua kitanya mah lagi seneng seneng sama temen-temen. Semakin bertambahnya usia, cepat atau lambat bakal berubah Karena tanggung jawab kalian harus cari rezeki, kerja, masih kurang bikin usaha sampingan. Jangankan mau nongkrong selow, rebahan aja harus dibikin schedule biar ngga tipes. Ckckckck

Selera
Kalian sering liat kan kumpulan anak kecil yang wangi-wangi abis mandi lagi pada main antara jam 4-6 sore dengan muka masih blepotan bedak. Jangan diketawain woy. Kalian dulu waktu kecil dulu gitu kok. Ngenes ya 😂
Yaudah belaga amnesia aja ngga apa apa kok. Tapi itu kan dulu, sekarang beda dong. Dress like a king work like a slave. Iyalah pasti, udah ga jaman lagi bau ketek dandan seenaknya kecuali David Beckham. Dia diem juga yang suit-suitin banyak. Nah elo ?
Begitupun dengan pola search engine love machine kalian. Dulu mungkin liat cowok yang bisa bikin puisi aja cukup atau minimal bisa maen gitar, sekarang ? Ngga kena lah. Dulu liat cewek modal selipin bando sama hot pants bisa ser-seran. Sekarang, liat perempuan pake blazer seliweran di trotoar perkantoran Sudirman – Thamrin lebih merinding vroh. Karena kelapa muda akan kalah dengan mamah-mamah muda. Azheg

Otak Dengkul
Jangan sensi dulu, gue setuju kalo otak sama dengkul itu berbarengan, apalagi itu adalah tanda valid dimana kalian benar benar sudah berumur. Ngga percaya ? Gih sana jongkok bentar, paling kesemutan pas bangun eh kepala puyeng. Nasib

Yak kira kira gitulah, seperti biasa ngga bermanfaat pastinya weeeeeek~

Ciao

D.R.A.M.A

Ini adalah postingan pertama setelah gue pindah blog dari tempat sebelumnya kesini. Tadinya mau sekalian pindah agama aja, tapi berhubung gue belom liat lokasinya strategis apa ngga, Ada angkot masup kedalem apa ngga, yaudah terpaksa, blog aja yg pindah, agama jangan.

So, ehm jadi tau lah apa yg harus kalian lakuin pertama kali saat gue udah bisa gajelas lagi.
Minimal bilang, hore!
Gue juga udah seneng kok.

*********************

Dunia iniiiii panggung sandiwara ceritaaanya mudah berubah~

Bener ga sih liriknya ? Lupa lupa inget

Lupa. Lupa lupa. Lupa lagi syairnya~

…………

…….

…..

Maap…maap..gue abis kerasukan Saipul Jamil ngehehehe

Lirik paling atas itu dibuat sama one of the greatest Indonesian bands ever known as, God Bless.

Dari sekian banyak genre dalam kehidupan seperti komedi, aksi, horror, dan beberapa lainnya yang belom sempet disebutin satu-persatu aku ucapin terima kasih banyak tanpa kalian aku bukan apa-apa, fans. #MalahKayakNerimaAwards
Ada nih yang paling ngga menarik-menarik amat tapi jadi konsumsi wajib lho bagi kebanyakan orang. Yak itu dia. DRAMA
Gini deh biar ga makin bingung langsung aja gue kelompokkan aja yah

1. Edisi salam olahraga.
Gaes, kalo kalian pikir ga ada drama kancah atlet itu saaaaangat salah. Inget yah, saaaaangat salah. Yang paling ketara banget ada di sepakbola. Kok gitu ? Sepele yah. Karena Pele maen bola. HAHAHAHA HAHAHA HAHA HA   njing …….garing :/
Serius tapi ini, coba deh kalo kalian penikmat sepakbola atau minimal kalian para cewek sering dicuekin pas team kesayangan pacar maen, mamam. Minimal tau bahkan sering denger omongan orang sotoy, sebut saja komentator tipi lokal nih.

– Bung, sepertinya pertandingan akan berlangsung alot bung || iya bung, rebusnya kurang lama || bung, itu lengkuas, begok !!!

Oke maap, ternyata mereka barusan lagi ngebahas salah nyendok rendang saat di prasmanan kawinan.

Nah, yang ini serius gaes.

– kedua team kurang cukup bermain dalam 2×45 menit, bung || betul bung, mereka akan selesaikan dalam drama penalty || minimal kita tau bung, jangan ada yg merasa disalahkan dalam masalah ini ya, Bung || YEEE BANGSAT MALAH CURHAT || maap bung 😦

Padahal mah ya, penalty mah penalty aja kenapa mesti didramain. Emang buat kebanyakan penggila bola, tendangan penalty itu ngeselin bahkan buat yg maen. Ya coba bayangin deh.

Udah bayanginnya ? Ya gitu
Ga gitu deng ehehehe

Maen 2×45 menit itu bukan perkara gampang, ada keringat, darah, bahkan air mata menyertainya alias capek sob. Namanya pertandingan mesti ada yg menang dan kalah yekan, ga ada istilahnya juara itu ada 2 apalagi potekan piala. Karena 2×45 menit dirasa masih kurang trus ditambah lagi babak perpanjangan waktu 2×15 menit misal hasil seri dipertandingan itu berjalan. Ga ada yg menang juga ? Ya ujungnya penalty. Kan nyesek. Udah betis pegel, ketek bau besi karatan, baju demek eh penentuannya cuma siapa yg beberapa menit doang. -Mirip pacar kamu yah, nafsu gede pas keluar…..cret doang. Cih!- Tau gitu mending suit ajalah. Pokoknya drama penalty emang ngga ada yg ngalahin deh. Menang, dibilang ga jago jago amat. kalah ? Dibegoin sepanjang masa. Pait.

Masih seputaran bola.
Kok ngomongin bola mulu ? Kalo gue ngomongin Par atau Put di golf pada paham ? Kan kaga. Udah ikutin aja ah elah.
Gue rasa banyak yg setuju, dari sekian banyak liga dan jadwal pertandingan bola interlokal, ga ada yg ngalahin big match klub Spanyol. Siapalagi kalo bukan Barcelona sama Real Madrid. Saling salip-salipan point, banyak-banyakan gol, sampe ngumpulin pemaen-pemaen jago. Let’s say, Barca punya tiki-taka, kalo kata anak PS yg doyan mainin Winning Eleven ini namanya, wantu. Cuma anak STM yg maenan skill wantu jaman sekarang, akhirnya Barca mengambil alih dan mengaplikasikannya di lapangan nyata. Et jangan lupain manusia yg satu ini gaes, bukan deng. Doi alien, yak. Lionel Messi. Sampe sekarang gue curiga, sebenernya Messi itu makhluk 3D yg kebetulan stick PSnya dipegang sama Tuhan. Gesit njir. Nah itu Barca. Gimana sama Real Madrid? Ini mah Bayern Munchen versi Spanyol. Bagus dikit beli, ganteng dikit beli, untung gue ga dibeli. Maaf ya gue bukan cowok murahan, sorry sorry jek. Iya yang mau ngeludahin gue juga ga apa apa kok 😦

Liatin aja dari barisan pemain depan sampe belakang siapa coba pemain guremnya ? Kaga ada. Walaupun banyak yg terkenal, palingan juga sih cuma taunya Christiano Ronaldo doang, kalo emang siapa yg pantes ngelawan Messi. Doi orangnya. Tapi nih ya, sebagus 2 orang dan team itu dalam satu lapangan kalo udah ketemu gue males nontonnya udah kayak ngeliat telenovela Marimar. Cuma kurang gamparan tangan tuan Rudolfo aja. Sensian, bentar-bentar ribut. Bola boleh lewat, kaki jangan sampe. Hajar terus kalo belom kejet-kejet. Senggol dikit jatoh, tempel dikit jatoh, diludahin dikit jatoh. Padahal mah kalo udah diludahin mending langsung masukin aja yah biar ga seret, tapi pelan-pelan ya perih soalnya…..
Nggggg..
skip cabul

pas jatoh ? Guling-gulingan 5 kilo meter. Woelaaaah. Geli pokoknya. Maennya 90 menit berantemnya 3 hari. Padahal mah ya, kalo berantem udah 3 hari ga baekan kan dosa ya gaes. Jangan dicontoh ya gaes. Lagian kalo cape ga usah maen dong, minta tukeran aja ga usah modus abis kena sleding mulu. Bilang aja mau rebahan.

Kebaca !

2. Edisi Layar Kaca
Itu kenapa sih didiemin aja, dasar suami kurang ajar, ya Allah jahat banget dan kalimat ngenes lainnya yg biasa keluar tiap liat umumnya ibu-ibu pas lagi nonton sinetron. Selow gaes, kalian ngga sendiri kok. Nyokap gue juga gitu. Ujungnya nih, Namanya juga pilem. Tapi besok ditonton lagi, endingnya bilang namanya juga pilem. Gitu aja terus, kan ngeselin 😦
Suka atau ngga kita dijejelin jenis tontonan drama tiap ganti channel tipi. Parahnya kenapa tiap jam prime time. Padahal di nagri sana jam-jam segitu tampilin pilem pilem kelas box office. Ya akhirnya, kita dipaksa buat nonton atau matiin tipi trus ngayap deh, mangkanya jangan salahin keadaan kalo sekarang ada 2 pilihan. Kelamaan nonton, kehidupan lo berharap akan sama dengan sinetron yang bangun tidur-mata masih belekan-pergi ke warung-ditabrak BMW-besoknya nikah-kemudian lari lari kecil di Bali. Biasalah, FTV template.
Matiin tipi ? Ya jangan salahin juga kalo sekarang banyak anak abegehe banyak ditemuin dijalan dengan kondisi pake snapback tebalik dengan tulisan woles, tali beha kemana-mana, celana pendek sepuser duduk di jok motor bobokan. Mereka itu sebenernya cuma butuh perhatian aja kok. Bikinin hestek ini dong buat gue #VoteForPresidentCabeCabeanRacing

Ahahahaha

Apalah artinya sinetron tanpa
INI SEMUA GARA GARA MAMA YANG GA BECUS NGURUS ANAK-ANAK

APAA ! PAPAH YANG SIBUK KERJA JARANG ADA DI RUMAH

*PLAK!!!*

Ga lam kemudian istrinya tiba-tiba udah pake mukenah aja lagi berdoa

Ya Tuhan Maafkanlah Suamiku.

Udah ini mah drama absolut. Kan kampret

3. Edisi (katanya) Cinta
Wanita.
Cewek.
Perempuan.
Atau apapun sebutannya itu, dikenal dengan spesies yg menggunakan perasaan sebagai panduan hidupnya, kebanyakan. Sotoy. Banget. Gue.
Ngambek, uring-uringan, itu wajar sih walaupun lelaki semuanya ga ada yg tau batasannya ada dimana. Modyar.
Misal nih, lo berantem tapi ga lama kemudian itu cewek bilang yaudah deh. Nah kita sebagai cowok merasa kondisi udah kondusif aman terkendali yekan. Bro, lo salah bro. Coba cek status sosial medianya 5 menit kemudian. Mampus kau dikoyak-koyak. Palingan no mention doang ahahahaha

Belom lagi kalo level dramanya mendekati caper ekstrim. Tau kan ( laki juga banyak yg begini ) pas berantem malah bawa-bawa orang lain biar panas. Kan begok
Terus mesti gimana ? Cuekin. Palingan juga putus AHAHAHAHAHA. Jangan deng, seterah kalian ajalah.

Sebenernya sih ya tergantung kitanya juga hadapinnya gimana. Satu lagi, pola pikir juga. Ga percaya ? Kalian tau bedanya cewek lagi PMS sama hamil. Sama sob. Perempuan nih kalo hamil ada aja maunya, namanya ngidam. Ada yg maunya makanan ini itu, ada yg uring-uringan, dan jenis lainnya. Cuma masalahnya kalo perempuan hamil ya secara hakikat sebagai laki-laki wajib turutin terlebih didalemnya ada janin yg suatu nanti bakal meneruskan tahta dan harta. Positive kan mandangnya. Nah kalo lagi PMS ?
Kamu tuh ga paham sih sakitnya ! #woelah. Kayak mereka paham aja sakitnya ti*ti*t ( maaf sensor ) kejepit resleting. Iya kayak digigit semut. Tapi sebelum semutnya gigit, itu semut maen ke SD beli gigi-gigian drakula di tukang ager. Rasanya ? Ya kayak abis disilet, ditancep, abis itu ditinggalin gara gara orang ketiga. Emaap
Pokoknya sakit, neng.
Intinya kita ini punya derita masing-masing kecuali, pacar lo Hulk. Karena cuma Hulk doang yg pas berubah celananya robek-robek tapi resletingnya kaga jebol. Gue rasa doi ga pernah ngerasain derita laki-laki kebanyakan 😦
Percayalah, kami berusaha sebaik mungkin untuk memahami sakitnya PMS tapi dengan melampiaskan amarah karena katanya hasil efek samping, itu drama. Karena percuma emang laki-laki ga akan pernah paham sakitnya. Lagian masih ada yg jauh lebih penting, contohnya fluktuasi nilai tukar rupiah yg makin mengkhawatirkan. Okesip

Mihihihi~

Kayak di awal, God Bless bilang kalo dunia ini panggung sandiwara. Jadi gimana hadapin salah satu bagian perannya, yaitu drama. Ya bener gitu jangan dikasih panggung, artinya kita ga akan kasih peluang para seniman  gagal itu. Jangan diliatin, jangan diladenin, cuekin aja. Nanti mereka kesel kan tuh, ga lama juga mati sendiri. (–,)9

Kenapa gitu ? Karena semua akan kembali kepada-Nya dan apa yang hidup pasti akan mati dan kelak kembali dihidupkan dengan ruh masuk kedalam jasad.

*abis dirukiyah*

Nyesel kan kalian bacanya, apalagi gue yg bikin.

Ciao